2021/02/21

2021年的第一次眼泪，结果又是为你流泪了。

农历新年前的一两个星期，对你的回忆总是涌现在心头。你离开后，其实我很怕和朋友出去，每次没心没肺的笑后，换来的却是晚上自己一个人在房间里狂哭来宣泄对你的思念。没告诉过你其实我的生活充满了对你的回忆，你所说的每句话，一起讨论过的话题，一起约定过的事情。也许将你看的比我自己还重，每件你有心的，无心的话题，其实已经深深的刻印在我心里，只是选择性的将所有一切和你的回忆都封锁在心里的深处，不去触碰。

分手了，其实我都有在通过询问你同事留意你的消息，打给你妈，打给你姐，当你妈告诉我你在育才小学门口出意外时，我其实好想找你，但我却没了身份去打扰你。我怕我的出现只会让你更加困扰，也许生活就是那么的无奈，当初不愿和你开始，是刚出来工作经济不稳定，当你选择要走，我没挽留，是我真的很怕你和我一起吃苦。但殊不知，有些过错，一错就是永远。哭着将买给你的东西交给你妈时，你妈告诉我往前看，我值得更好，知道情况的朋友，问我何必呢？笑着对朋友说，也许是上辈子欠了你的。所以这辈子注定是来还情债的。突然被问：感情中最美好的那刻其实是什么时候。其实我会毫不犹豫回答，是将受了委屈的你带回跟我同住，为了等你来自己在巴士站睡的时候，还有就是一同享用一包经济饭的时候。

曾经的你告诉我，你喜欢粉红的玫瑰，而我却告诉你我喜欢仙人掌，但却没告诉过你原因。也许你就像仙人掌花语里的那个勇士吧！你看得到我外在的坚硬，却看不到我内心的脆弱。就像有那么的一个人，闯入了你的心房，答应你不会离开，但最后却走了

与你曾经的槟城

趁着6天的假期，
回了怡保也去了槟城。
其实这两个城市都是我想生活的地方，
但却逼不得已得离开的城市。
这两个地方，
充满的都是与你满满的回忆（也许你忘了）。
我其实很怕回怡保，
因为至少在雪兰莪，
除了一些回忆，
我至少能压抑着自己不去想你。
独自一个人回去的路上，
其实很煎熬，
一幕幕的回忆会涌现，
就像当初你爱戴的墨镜其实还留在副座，
我妹问我都已经花了为什么还留着，
也许就只是想在车上留下一些专属你的东西，
毕竟豆腐仔和哈士奇已经不在了，
留下墨镜至少能证明你曾来过，
也时刻的提醒自己的错过和没挽留。

去到槟城，
特地支开了朋友，
重温了一段曾和你生活的城市，
从Bayan Baru - Jalan Tengah - Sungai Ara - Relau,
原来你的点点滴滴和回忆还是深埋在心中，
只是不愿再去提起，也不愿再去想起,
毕竟你曾说过也许在槟城生活是个不错的选择。
很多人都说槟城美食很多，
但我其实最怀念的是和你一起分享的经济饭，
每早帮你泡美禄，接你上下班和有你陪我塞在车笼里的日子，
蛮清淡却是满满的幸福感。
反倒这次回去很多东西能去吃了，
很多地方能去了，但你却不在了。
看到以前公司外劳的家，
会想起你曾经固执的陪我早起去送外劳回国，
看着你曾经和我说过的诊所，
想起你曾说过的话，
你说你家人很怕你发烧，
因为你烧难退，
所以住的地方附近一定要有24小时的诊所。
其实你所说的一切一切我真的有放在心上，有记得，
只是我不善于表达和表现。
那晚喝得烂醉，
因只有酒精才能麻醉我自己，
至少能暂时忘了你所说过的话，
你的温柔，你的好，你的一切一切。
我其实尽力了，
曾经好几次回去都特意的经过你家，
就算远远的，我也好想再见你一面，
我真的好想好想陪你走到最后，
但有些东西错过了就注定不能往回走了。
是不是每个男生都一定会有一段刻苦铭心的爱情才能算成长？
是不是每个男生都得有段在经济能力不足下，却想去珍惜的女生？
你要求的冷静,你的没理由离开占据了我整个心房，你的离去已让我不懂去爱了。

走样

生命有时的却很无常，

迈入30，原以为死亡离我们很远，

但殊不知生命是我们不可掌握的，

接二连三地听到朋友离去的消息，

曾经听过那么的一句话：

有些人活着，

但他其实已经离去了，

有些人离去了，

但他却活在其他人的心中。

其实相比离去的人，

留下的人也许更需要勇气去面对。

就像拥有让人觉得幸福，

失去却更需勇气去坦诚面对和接受。

其实有时会想，

假如离去的是我，

也许是个不错的事情。

有时望着自己的脉搏，

会想一刀划下去到底是什么感觉？

是不是离开了就是解脱？

但我却怕我的解脱带来的却是家人的痛苦。

说真的，

五年，我累了，

五年间每晚的辗转难眠，

每次半夜梦到她的突然惊醒，

睡眠不足而导致的头痛和心胸痛，

每天带着笑容的面具，

显得快乐和精彩的生活，

但其实内心剩下的就只是煎熬和无力感。

在这独自生活的城市，

啤酒和香烟其实不是我想要的，

答应我妈的承诺我守不了，

说过会让自己好好过的承诺我也守不了，

因能麻醉自己的就只剩下啤酒和香烟，

我其实真的不懂自己为什么会变成这样，

不懂什么时候的我和以前完全走了样。

假如有天我真的累了，

想离开了，

能原谅我吗？

后来的我们（已经没后来了。。。）

没想到会再次回来这里，四年了吧！和你分手四年了，当听到你被求婚成功时，看到你开心和幸福的样子，心里有的是欣慰。从和你开始，一直都渴望你会是陪我走到最后的人，还记得在你的大学毕业典礼，你告诉我假如那时向你求婚你会答应，就这样我一直幻想着向你求婚的情景，你和我的婚礼和我们婚后的日子，原来从那时起你就变成了是我打拼的动力。得到你爸妈和你家人的认同和肯定，我真的好想好想陪你走到最后，可惜最终那故事步向的结局，却不是我和你。

四年里不曾停止的想着为什么我俩为什么会搞到这样，会是这样的结局。每次想起你，都会再次看回和你最后的合照，假如懂那是最后和你的合照，我想我会紧紧的抱着你。

回忆起你的埋怨：为什么在你大学的生活没我的影子时，我其实会觉得愧疚。因为这份愧疚，所以告诉自己余生能给你的我都会给你，结果是我爱得太用力让你窒息了，让你觉得压力了？还是我爱得不够理智？在你离开的这些年，其实好想告诉你我好想你， 好想告诉你，没了你的日子其实过的很不好，我好想念你的味道，好想念握着你手心的温度，更想念和你一起生活的日子和习惯。原来不知不觉你的习惯其实已渐渐的变成了我的生活，你爱的Green Tea Frappuccino, 玉蜀黍煲汤，不爱的青豆和还有其它的一切不知不觉已变成了我的习惯。才发觉自己最可悲的不是懂你已离开了我，而是我发觉自己爱你爱到失去了自我。

原以为，陪你走过了了你的中六，大学，工作低潮期，接下来就是我们俩个人的婚后生活。其实在你离开前的那段时间，是我人生的低潮期，家里经济的问题，工作的不如意还有其他的一切一切，我是多么的期望你会在我身边陪我度过。所以当你说你想暂时分开时，我答应了，因我怕我给不到你幸福，我怕你陪我一起吃苦，因你曾说过：你不想从你家扛着生活的包袱，到我家还需要再扛着！所以我选择答应你的离去，还记得你问我我们还有复合的机会吗？我其实都在等着和你重新开始的时机，为了让以后的你能过得更好，选择了辞退怡保的工作，来到雪兰莪。打拼了半年，但当经济比较允许想和你分享时，你却说你爱上了另一个男生了。原来我的一时放手就成了永远，所以这四年都不曾原谅过那个轻易答应你暂时分开的自己，我其实好恨，好恨那时的自己为什么每挽留，那时是不是一个拥抱又或者把话说清楚，我们的结局会是不一样？所以这几年只能拿酒和烟来麻醉自己，发觉好讨厌自己。曾经阻止了你酗酒和抽烟，但渐渐的我却慢慢变成了自己所讨厌的自己。

朋友都问，为了你的离去而这样作践自己值得吗？我不懂，因感觉唯有对自己差些，糟蹋自己，才能让自己好过些。离开了怡保，离开了和你有关联的一切一切，但最后才发觉自己却甩不掉你深埋在我脑海里的影子，就算回家其实我也不敢睡房间，怕和你的回忆会一幕又一幕的浮现在在我脑海里。你在我面前崩溃流泪的样子其实到现在我到现在还忘不了，还记得你哭着对我说，可以对你别那么好吗？我对你的付出，我的爱让你觉得好大压力，你不懂能拿什么来给予我。对不起，是我的爱太用力，没顾及你的感受，让你崩溃又再一次让你流泪。

好想告诉你，假如再有一次机会，要用我一辈子的情缘来换取你余生的相伴，其实我愿意。但你却用你的离开来告诉我，有些过错，犯了可以弥补；但有些错过，一错就是一辈子。。。

假如真的有下一世，我想紧紧牵着你的手。。。

《轉貼》女孩...請你一定要珍惜男孩的眼淚

一個朋友告訴我,他哭了!為了一個女孩...

“你一定很愛很愛他吧!”

“是愛到不知怎樣辦才好!”

“是嗎﹖”

“男孩在你面前哭說明他已經快要窒息了,如果你拉住他的手,他真的可以陪你走完一生.如果你放棄了他, 他會很難再回到以前的自己!”

他的話音剛落,我心中突然很壓抑.

想到了他,那個曾經為我哭泣的男孩.

第一次;我決定離開他.他對我說, 只要我幸福, 我看見他強認著淚水, 我知道, 轉身時, 他哭了...

第二次;我告訴他,我欺騙了他,他告訴我.會原諒我, 因為他愛我. 他抱著我哭了,我知道他一定很失望...

第三次;情人節.他緊緊抱著我, 對我說:"不要離開他, 他不讓我看他的臉, 我知道他哭了."

最終...是他選擇了離開我.

我知道,他是對我感到絕望了.

也許是我錯得太多,一切都無法挽回.

我...也選擇了離開.

離開這個城市,逃避這裡的一切.

電話裡,他哭著哀求我留下,但我卻毅然離開.

他哭了.也是最後一次為我哭.

如今,一切都變了....

他變了,變得陌生.

過去,對他而言,也許只是很傻...

我變了,變得麻目....

過去,對我而言,也許只是遺憾...

過去我的任性,曾無數傷害了他.

現在的他,已不會像過去對感情認真.

我知道,一切都已改變.

如果,一切都可以重新來過,我一定不會離開,不會離開值得一輩子去愛的人...

男孩,不輕易哭泣,只有在面對最愛的人時,才會變得脆弱...

男孩,不輕易哭泣,只有在太愛你的時候,才會放下自尊...

女孩,如果有個男孩為你哭,請拉住他的手,他真的可以陪你走完一生...

女孩,如果有個男孩為你哭,請不要放棄他,也許一個選擇會毀掉一個人

分手後

分手後，
我还认识你，
還在愛著你，
但想見但卻不能再見。
你過的好，
我會祝福你，
你過的不好，
我也不會嘲笑你；
因為我們从此陌生，
就算我的世界还有你，
但你的世界再也不会有我。
抱歉，
也对不起，
想再继续去爱你，疼你，
但事实已不能再珍惜你，
就算自己有一万个想去珍惜你的理由，
但可笑的确是我没有一个能去爱你的身份，
我失去的，不一定是你失去的。
很偶尔的，
你會找我，
联系我，
问候我，
你的突然出現，
還是會挑拨我的心弦，
也会再次勾起心中深处的回忆。
只是对你，我学会了伪装，
不冷不熱，不咸不淡，
笑得沒心沒肺，
将自己伪装成对你已没了感觉，
怕你看穿自己还那么深爱着你,
然後换来的就是你轻轻的一句：「你变了。」
 
你永遠不懂，
他的改變是因為你，
因為你，曾經不喜歡喝酒的他變得喜歡喝酒，
一杯又一杯的往肚子里灌，
希望醉後能忘記你的一切，
讓自己有個暫時性的解脫，
殊不知原來酒醒後，
回憶更清晰;
因為你，曾經早睡的他不到半夜兩三點也不睡，
不是不睡，而是怕半夜醒來發現你沒在身邊，
又獨自一人流淚到天亮。

总要等到過了很久，
总要等退无可退，
才知道我們曾亲手舍弃的东西，
在後来的日子里，再也遇不到了。
再见了，我曾那么那么爱你，
虽然笨拙，但也尽力，也努力的做了好多，
只是遗憾不能和你走到最后。
現在，我想把我的愛情还給你，
但，你能把我仅有的一点点骄傲和尊严还给我好不好？
我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永遠。
你突然点醒我，我們相识和分开的时间能夠以年计算了，
我們都選擇去淡忘這份感情，
只是你選擇了新歡，
而我，还在原地徘徊讓時間沖淡一切。

我們再也不会像以前那樣，
以為彼此为不可替代，
我們再也不会像以前那样，
那麼用力，那麼掏心掏肺的去愛，

直到哭了出來。
直到有那么的一天，
我终于不再思念你，
因為你离开太久了，
我的习惯已经不再是习惯。

一直固執的以为面对什么事情我都能夠坦然的微笑，
可是，终于在你转身決定离去的一剎那，
我泪如泉涌，不可抑制。
這是，過往的幸福嘲笑着心中的疼痛，
原來，世界上最痛的痛是你离开了我。
最浪漫的情话，
是当那个已经跟你分手了的情人打电话來问：「你好吗？」
你稀松平常的回答：「我很好。」
而其实你还爱著他，你一點也不好。
分开后，难过的事情其实有很多，
但却没有什么比失去你这事实更难受。
当看破一切的时候，

才知道，原來失去比拥有更踏实。
有一个人，教会你怎样去爱了，
但是，他却不爱你了。
与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。
忘记那个人，不如忘记自己，
告诉自己，不是怕他忘记，
而是怕他有一天重新把你想起。
岁月帶走的是记忆，但回忆会越来越清晰。
真的有一天，他回过头来告诉你，
他一直在惦记你，千万不要相信，
因为，他已经不是原来的他，
而你，也不再是过去的你。
我心里一直有你，只是比例变了而已。

对于你，我深爱过，

爱的没心没肺，甚至连自己也忘了，

只是现在得加个曾经，
从陌生到熟悉，从熟悉到情侣，
从情侣到承諾，承诺到私定终身，

但最终你却变一个我想見但又不能再見的另一个人，
感谢你，曾赐我一场欢喜，再赐我一场空。
還記得嗎？
曾經告訴過你，
假如那天到了要分別的时候，
我希望你能比我先走，
這我反而觉得有点欣慰。
这样的悲伤，
迟早會让我们其中一個人单独体会，
就让我来承担好了。
沒有什麼忘不了的，
總會在以後的時間忘了你，
先忘了你的樣子，
再忘了你的聲音，
忘了你說過的話，
最後再忘記你所給予的一切承諾，
現在不行，以後也可以，
至少在遺忘的過程中受傷害和煎熬的不是你。。。

你的祝福

你说了你希望我幸福，
我只回了你说我会好好照顾我自己的，
因心里其实希望的是和你一起营造我俩的幸福。
很恨自己，
可以不要在你面前永远都装的那么坚强吗？
你永远不懂和你分手的这一年里我到底为你流了多少眼泪，
为你失眠了多少个夜晚，
但我没告诉你，
因不想你内疚。
你说过这是过渡期，
你想陪我度过，
我其实真的不是铁人，
就算看着你的照片我也会在房间哭上一整晚。
在你面前我会想起很多我们的东西，
很多很多我们的回忆，
很多很多你说过的话，
很多很多你许下的承诺，
明明之前叫你不要对我许下任何承诺的，
是你的无心，
还是我太认真了，
又或是你看不到我对你的用心。
明明不想再为你哭的，
但每次都是你在拨动我的情绪，
我其实真的很想在你婚礼上唱 曹格“世界唯一的你”的那男人会是我，
但偏偏现在不是了。。。
你的祝福，只会让我更加放不下你。。。