与你曾经的槟城

趁着6天的假期，
回了怡保也去了槟城。
其实这两个城市都是我想生活的地方，
但却逼不得已得离开的城市。
这两个地方，
充满的都是与你满满的回忆（也许你忘了）。
我其实很怕回怡保，
因为至少在雪兰莪，
除了一些回忆，
我至少能压抑着自己不去想你。
独自一个人回去的路上，
其实很煎熬，
一幕幕的回忆会涌现，
就像当初你爱戴的墨镜其实还留在副座，
我妹问我都已经花了为什么还留着，
也许就只是想在车上留下一些专属你的东西，
毕竟豆腐仔和哈士奇已经不在了，
留下墨镜至少能证明你曾来过，
也时刻的提醒自己的错过和没挽留。

去到槟城，
特地支开了朋友，
重温了一段曾和你生活的城市，
从Bayan Baru - Jalan Tengah - Sungai Ara - Relau,
原来你的点点滴滴和回忆还是深埋在心中，
只是不愿再去提起，也不愿再去想起,
毕竟你曾说过也许在槟城生活是个不错的选择。
很多人都说槟城美食很多，
但我其实最怀念的是和你一起分享的经济饭，
每早帮你泡美禄，接你上下班和有你陪我塞在车笼里的日子，
蛮清淡却是满满的幸福感。
反倒这次回去很多东西能去吃了，
很多地方能去了，但你却不在了。
看到以前公司外劳的家，
会想起你曾经固执的陪我早起去送外劳回国，
看着你曾经和我说过的诊所，
想起你曾说过的话，
你说你家人很怕你发烧，
因为你烧难退，
所以住的地方附近一定要有24小时的诊所。
其实你所说的一切一切我真的有放在心上，有记得，
只是我不善于表达和表现。
那晚喝得烂醉，
因只有酒精才能麻醉我自己，
至少能暂时忘了你所说过的话，
你的温柔，你的好，你的一切一切。
我其实尽力了，
曾经好几次回去都特意的经过你家，
就算远远的，我也好想再见你一面，
我真的好想好想陪你走到最后，
但有些东西错过了就注定不能往回走了。
是不是每个男生都一定会有一段刻苦铭心的爱情才能算成长？
是不是每个男生都得有段在经济能力不足下，却想去珍惜的女生？
你要求的冷静,你的没理由离开占据了我整个心房，你的离去已让我不懂去爱了。

走样

生命有时的却很无常，

迈入30，原以为死亡离我们很远，

但殊不知生命是我们不可掌握的，

接二连三地听到朋友离去的消息，

曾经听过那么的一句话：

有些人活着，

但他其实已经离去了，

有些人离去了，

但他却活在其他人的心中。

其实相比离去的人，

留下的人也许更需要勇气去面对。

就像拥有让人觉得幸福，

失去却更需勇气去坦诚面对和接受。

其实有时会想，

假如离去的是我，

也许是个不错的事情。

有时望着自己的脉搏，

会想一刀划下去到底是什么感觉？

是不是离开了就是解脱？

但我却怕我的解脱带来的却是家人的痛苦。

说真的，

五年，我累了，

五年间每晚的辗转难眠，

每次半夜梦到她的突然惊醒，

睡眠不足而导致的头痛和心胸痛，

每天带着笑容的面具，

显得快乐和精彩的生活，

但其实内心剩下的就只是煎熬和无力感。

在这独自生活的城市，

啤酒和香烟其实不是我想要的，

答应我妈的承诺我守不了，

说过会让自己好好过的承诺我也守不了，

因能麻醉自己的就只剩下啤酒和香烟，

我其实真的不懂自己为什么会变成这样，

不懂什么时候的我和以前完全走了样。

假如有天我真的累了，

想离开了，

能原谅我吗？

后来的我们（已经没后来了。。。）

没想到会再次回来这里，四年了吧！和你分手四年了，当听到你被求婚成功时，看到你开心和幸福的样子，心里有的是欣慰。从和你开始，一直都渴望你会是陪我走到最后的人，还记得在你的大学毕业典礼，你告诉我假如那时向你求婚你会答应，就这样我一直幻想着向你求婚的情景，你和我的婚礼和我们婚后的日子，原来从那时起你就变成了是我打拼的动力。得到你爸妈和你家人的认同和肯定，我真的好想好想陪你走到最后，可惜最终那故事步向的结局，却不是我和你。

四年里不曾停止的想着为什么我俩为什么会搞到这样，会是这样的结局。每次想起你，都会再次看回和你最后的合照，假如懂那是最后和你的合照，我想我会紧紧的抱着你。

回忆起你的埋怨：为什么在你大学的生活没我的影子时，我其实会觉得愧疚。因为这份愧疚，所以告诉自己余生能给你的我都会给你，结果是我爱得太用力让你窒息了，让你觉得压力了？还是我爱得不够理智？在你离开的这些年，其实好想告诉你我好想你， 好想告诉你，没了你的日子其实过的很不好，我好想念你的味道，好想念握着你手心的温度，更想念和你一起生活的日子和习惯。原来不知不觉你的习惯其实已渐渐的变成了我的生活，你爱的Green Tea Frappuccino, 玉蜀黍煲汤，不爱的青豆和还有其它的一切不知不觉已变成了我的习惯。才发觉自己最可悲的不是懂你已离开了我，而是我发觉自己爱你爱到失去了自我。

原以为，陪你走过了了你的中六，大学，工作低潮期，接下来就是我们俩个人的婚后生活。其实在你离开前的那段时间，是我人生的低潮期，家里经济的问题，工作的不如意还有其他的一切一切，我是多么的期望你会在我身边陪我度过。所以当你说你想暂时分开时，我答应了，因我怕我给不到你幸福，我怕你陪我一起吃苦，因你曾说过：你不想从你家扛着生活的包袱，到我家还需要再扛着！所以我选择答应你的离去，还记得你问我我们还有复合的机会吗？我其实都在等着和你重新开始的时机，为了让以后的你能过得更好，选择了辞退怡保的工作，来到雪兰莪。打拼了半年，但当经济比较允许想和你分享时，你却说你爱上了另一个男生了。原来我的一时放手就成了永远，所以这四年都不曾原谅过那个轻易答应你暂时分开的自己，我其实好恨，好恨那时的自己为什么每挽留，那时是不是一个拥抱又或者把话说清楚，我们的结局会是不一样？所以这几年只能拿酒和烟来麻醉自己，发觉好讨厌自己。曾经阻止了你酗酒和抽烟，但渐渐的我却慢慢变成了自己所讨厌的自己。

朋友都问，为了你的离去而这样作践自己值得吗？我不懂，因感觉唯有对自己差些，糟蹋自己，才能让自己好过些。离开了怡保，离开了和你有关联的一切一切，但最后才发觉自己却甩不掉你深埋在我脑海里的影子，就算回家其实我也不敢睡房间，怕和你的回忆会一幕又一幕的浮现在在我脑海里。你在我面前崩溃流泪的样子其实到现在我到现在还忘不了，还记得你哭着对我说，可以对你别那么好吗？我对你的付出，我的爱让你觉得好大压力，你不懂能拿什么来给予我。对不起，是我的爱太用力，没顾及你的感受，让你崩溃又再一次让你流泪。

好想告诉你，假如再有一次机会，要用我一辈子的情缘来换取你余生的相伴，其实我愿意。但你却用你的离开来告诉我，有些过错，犯了可以弥补；但有些错过，一错就是一辈子。。。

假如真的有下一世，我想紧紧牵着你的手。。。