没想到会再次回来这里，四年了吧！和你分手四年了，当听到你被求婚成功时，看到你开心和幸福的样子，心里有的是欣慰。从和你开始，一直都渴望你会是陪我走到最后的人，还记得在你的大学毕业典礼，你告诉我假如那时向你求婚你会答应，就这样我一直幻想着向你求婚的情景，你和我的婚礼和我们婚后的日子，原来从那时起你就变成了是我打拼的动力。得到你爸妈和你家人的认同和肯定，我真的好想好想陪你走到最后，可惜最终那故事步向的结局，却不是我和你。
四年里不曾停止的想着为什么我俩为什么会搞到这样，会是这样的结局。每次想起你，都会再次看回和你最后的合照，假如懂那是最后和你的合照，我想我会紧紧的抱着你。
回忆起你的埋怨：为什么在你大学的生活没我的影子时，我其实会觉得愧疚。因为这份愧疚，所以告诉自己余生能给你的我都会给你，结果是我爱得太用力让你窒息了，让你觉得压力了？还是我爱得不够理智？在你离开的这些年，其实好想告诉你我好想你， 好想告诉你，没了你的日子其实过的很不好，我好想念你的味道，好想念握着你手心的温度，更想念和你一起生活的日子和习惯。原来不知不觉你的习惯其实已渐渐的变成了我的生活，你爱的Green
Tea Frappuccino, 玉蜀黍煲汤，不爱的青豆和还有其它的一切不知不觉已变成了我的习惯。才发觉自己最可悲的不是懂你已离开了我，而是我发觉自己爱你爱到失去了自我。
原以为，陪你走过了了你的中六，大学，工作低潮期，接下来就是我们俩个人的婚后生活。其实在你离开前的那段时间，是我人生的低潮期，家里经济的问题，工作的不如意还有其他的一切一切，我是多么的期望你会在我身边陪我度过。所以当你说你想暂时分开时，我答应了，因我怕我给不到你幸福，我怕你陪我一起吃苦，因你曾说过：你不想从你家扛着生活的包袱，到我家还需要再扛着！所以我选择答应你的离去，还记得你问我我们还有复合的机会吗？我其实都在等着和你重新开始的时机，为了让以后的你能过得更好，选择了辞退怡保的工作，来到雪兰莪。打拼了半年，但当经济比较允许想和你分享时，你却说你爱上了另一个男生了。原来我的一时放手就成了永远，所以这四年都不曾原谅过那个轻易答应你暂时分开的自己，我其实好恨，好恨那时的自己为什么每挽留，那时是不是一个拥抱又或者把话说清楚，我们的结局会是不一样？所以这几年只能拿酒和烟来麻醉自己，发觉好讨厌自己。曾经阻止了你酗酒和抽烟，但渐渐的我却慢慢变成了自己所讨厌的自己。
朋友都问，为了你的离去而这样作践自己值得吗？我不懂，因感觉唯有对自己差些，糟蹋自己，才能让自己好过些。离开了怡保，离开了和你有关联的一切一切，但最后才发觉自己却甩不掉你深埋在我脑海里的影子，就算回家其实我也不敢睡房间，怕和你的回忆会一幕又一幕的浮现在在我脑海里。你在我面前崩溃流泪的样子其实到现在我到现在还忘不了，还记得你哭着对我说，可以对你别那么好吗？我对你的付出，我的爱让你觉得好大压力，你不懂能拿什么来给予我。对不起，是我的爱太用力，没顾及你的感受，让你崩溃又再一次让你流泪。
好想告诉你，假如再有一次机会，要用我一辈子的情缘来换取你余生的相伴，其实我愿意。但你却用你的离开来告诉我，有些过错，犯了可以弥补；但有些错过，一错就是一辈子。。。
假如真的有下一世，我想紧紧牵着你的手。。。
